Той – или пък тя, защото нарцисизмът няма пол, влизат в живота ви с нещо като взлом. Екстравагантен жест, действие, съобщение, с което да привлекат вниманието ви. Обичайно бихте го приели като проява на лош вкус, но в случая изглежда трогателно и запомнящо се. Задава въпроси за вас и слуша отговорите много внимателно, сякаш сте най-важното нещо на света. Но не бъркайте това разпитване с искрен интерес към вас. Целта тук е да разбере какво ви движи, за да ви каже точно това, което искате да чуете възможно най-бързо, защото скоростта е оръжието на нарцисиста. Доказателство за това е колко бързо се развиват отношенията ви. След няколко седмици сте убедени, че това е човекът, когото винаги сте търсили, вече живеете заедно или поне сте направили сериозни планове за съвместност.
Мит е, че нарцисистите са хора, които харесват себе си твърде много. Те всъщност се харесват толкова малко, въпреки грандиозната им представа за себе си, и са дотам лишени от собствена енергия, че имат денонощна потребност от външно валидиране, внимание, възхищение, публични аплодисменти. Но нищо не захранва мотора им така, както да накарат другите да се чувстват нещастни, макар да изглежда, че страдат заедно с тях от драмата, която сеят навсякъде. Така, че очаквайте всичко от нарцисиста, освен да ви каже истината. И се пригответе да се качите на влакчето на ужасите, наречено „нарцистична злоупотреба“. А тя е циклична и започва с
Любовна бомбардировка.
В тази начална фаза, нарцисистът ще бъде точно това, което винаги сте искали да ви се случи. Разговори за миналото, денонощни чатове, страстен секс, съвместни приключения, пътувания, светкавичен годежен пръстен… Спомнете си, той ви е слушал много внимателно и знае какво точно върши работа при вас. Ако сте му казали, че бившият ви е изневерявал, той постоянно ще ви уверява, че се отвращава от изневерите и никога не би го причинил на никого. Ако сте споменали, че обичате лалета, той ще ви ги носи всеки ден. Може да сте споделили, че мразите да ходите сама на лекар и той неизменно ще ви придружава. Накратко, намирате се в приказка.
Макар, че дори още на този етап, нарцисистът ще започне да ви пробва. Колко можете да понесете, какво сте способна да изтърпите „в името на любовта“, в каква степен може да насили границите ви. Насред цялата романтична розова мъгла, ще го чуете да ви казва „миналия път, когато се срещнахме, ми изглеждаше по-слаба“ или „мислила ли си да си смениш цвета на косата, този не е точно твоят“. И да, още в
пиковия етап на любовния блицкриг,
той ще признае точно как ще се държи с вас по-нататък, макар и индиректно. „Имах няколко странични връзки по време на предишната, но тя си го заслужаваше и не се чувствам виновен“, например. Това е точно начинът, по който ще постъпи и с вас. Впрочем, уверете се, че бившата е наистина бивша. Животът познава множество нарцисисти, които успешно поддържат паралелни семейства, без някоя от страните истински да е наясно с това. Често ще се шегува с възможността да му изневерявате. Ще откаже общи снимки в социалните мрежи, защото „не обича показността“. Нарцисистите проектират собственото си поведение върху партньорите си и може да ги обвиняват в прегрешенията си. По правило, имат поне
една-две „луди, истерични“ бивши,
които „не могат да се примирят с раздялата и продължават да го искат за себе си“. Може дори да ви предупреди, че лудите бивши ще се свържат с вас, за да го очернят. Разумно е човек да се вгледа в облачните епизоди в периода на бомбардиране с любов. Което не е лесно, защото често от вратата нарцисистът се представя като страдалец и жертва – на обстоятелствата, на родителите си, на лудите бивши, на епохата, на лошия си късмет. Нарцисистите традиционно избират емпати, чиято критичност е затъмнена от съчувствието и собствената им нужда от розова приказка.
Обезценяване.
В тази фаза „интересните“ преживявания започват. По-шоково или по-постепенно, Доктор Джекил отстъпва сцената на Мистър Хайд. Вече не сте принцесата на мечтите, заради която нарцисистът би направил всичко. Градусът на ентусиазма спада, недостатъците ви вече дразнят, вместо да са очарователни поводи за смях. Прекарвате все по-малко време заедно или ако сте под общ покрив, нарцисистът е скрит постоянно зад телефона и монитора, ангажиран с Бог знае какво. Това е периодът, в който телефонът му е постоянно обърнат с дисплея надолу, а комплиментите секват и се насочват към всички наоколо, освен вас. Потокът от романтични съобщения престава, заменен с критики,
липса на ентусиазъм, мълчание
и намеци за разочарование. Вече ходите на лекар сама. Общите ви забавления изчезват. В ненарцистичните връзки, когато младоженческият период се изчерпа, се появява близост. Тук обаче тя е заменена от разпад, перфидни или по-явни обиди към партньора, „гоустване“ (изчезване, игнориране за дълго време). Нерядко, за жалост, се появява и физическо насилие. Нарцисистът ясно ви дава да разберете, че не сте му достатъчна и вината за това е ваша (докато реално никога не би се отказал от нещо интересно, което животът му предлага). В този период, той ще ви накара да се съмнявате в собствените си възприятия за случващото се и всичко около вас –
ще ви обещае неща, които няма да изпълни
и ще отрече, че някога ги е обещавал, обвинявайки ви, че сте се объркали и не сте разбрали или пък ще оспорва обективните ви спомени за травматична случка, в която е поставил здравето ви в опасност. Ще отказва да обсъжда проблемните точки, отдръпвайки се. Скандалите ще станат ежедневие, отсъствията му от къщи – без обяснения. Парадоксално, именно в този период, в който се
оглежда за нова плячка
или вече я има, ще стане най-контролиращ и ревнив по отношение на вас. Освен това не всичко ще е драматично, черно и потискащо. На равни интервали ще ви подхвърля трохи от предишното внимание, за да ви държи закачени за куката (в психологическата теория това се нарича breadcrumbing), макар тези актове на зачитане да се разреждат във времето. Възможно е накрая да се държи по абсолютно нетърпим начин, принуждавайки ви да го напуснете. Ще е разумно да го направите, преди той да е пристъпил към фазата на
Отхвърляне.
Най-просто казано, нарцисистът ще ви е възневидял точно заради същите качества и черти, които са го накарали да се влюби в началото. Но това няма нищо общо с вас. Той така или иначе никога не е обичал вас, а стимулите, енергията и вниманието, които сте му предоставяли. Вие, вашата личност, надежди, мечти, индивидуалност не са имали значение, били сте просто инструмент за
запълване на празнотата му,
източник на енергия, емоции и определени блага, неговото средство за емоционална регулация. Възможно е вие да сте го напуснали, но ако той е бил инициаторът на края, със сигурност го е направил по възможно най-мъчителния начин – без да ви даде яснота, без да отговори на нито един от въпросите ви, без опит за себерефлексия и прехвърляйки вината върху вас. Може да е изчезнал изведнъж, може да е обявил, че остава в дома като съквартирант ( уж „заради децата“) и не можете да имате очаквания към него. Ако вие сте го напуснали, може да проведе публична или по-скрита кампания по очернянето ви или да залива социалните мрежи със снимки с новите си контакти. Впрочем, такава кампания може да се случи, дори и ако той е инициаторът на края.
Нарцисистите нито обичат, нито умеят да почувстват вина
или истинска отговорност за действията си, те по-скоро ще ги прехвърлят върху вас и ще се оневинят, макар и само в главата си. Емоционалните амплитуди на нарцисиста, често маскирани под прикритост, умереност и уравновесеност, са драматични и не винаги съзнавани и осмислени. За да се справи с тях, той ви поставя нетърпими, жестоки, абсурдни и унизителни обстоятелства, а после ви казва, че е уморен от крайните ви реакции и прекалената ви емоционалност.
Особено ако вие сте си тръгнали, но дори и той да се е оттеглил, неизменно ще се стигне до четвъртата, финална фаза на нарцистичната злоупотреба –
обратното засмукване.
Точно така, след месеци или по-продължителни периоди на емоционално или физическо оттегляне, нарцисистът ще се върне. Може би новият източник на хранене за нарцисиста да е разкрил по-бързо същността му и той да е бил изоставен, може да няма свеж източник на нови емоции, вариантите са различни, но нарцисистът е цикличен и неизменно се връща към стария кладенец. Никога няма да се раздаде толкова, колкото в началото, но за известно време ще ви напомни за най-добрите си дни.
Възможно е междувременно да сте
разкрили изневерите му,
децата му от паралелни връзки, финансовите щети, които ви е нанесъл или просто да сте си дали сметка, че всъщност изобщо не знаете каква част от живота ви е истина. Със сигурност сте се питали дали осъзнава какви щети причинява с постоянната си нужда от драма и екшън, причините за които приписва на вас. Но не очаквайте извинение, няма да го получите. По-скоро ще чуете нещо като „Започваме на чисто“, разбирай – „не споменавай миналото и не търси отговорност от мен“. Дори да спазите това изискване, след известно време любовната бомбардировка от началото на цикъла плавно или изведнъж ще премине в
обезценяване, разпад, ново засмукване.
Много хора, независимо от пола, остават в тези отношения за множество цикли, които стават все по-стеснени и горчиви. Остават отчасти, защото смятат, че ако налучкат вярното поведение нарцисистът ще се съвземе и ще започне да се държи разумно, но най-често заради т.нар. свързване чрез травмата trauma bond). Нарцисистът много умело, макар и не непременно съзнавано планирано, редува погалване с удар, от който отново ви утешава с погалване и това буквално променя вашата биохимия и невромедиация. Той ще извърши немислими от етична гледна точка неща –
ще изхарчи тайно спестяванията ви,
ще ви изостави бременна, като преди това е твърдял, че иска дете, ще преспи с ваша приятелка и ще ви го каже, ще разкриете паралелното му семейство. После собственоръчно ще бърше сълзите ви, ще се грижи за вас и ще ви обясни, че трябва да възстановите доверието и да се борите за връзката ви, сякаш пред нея има някакви други пречки, освен собствената му лудост. Постепенно съзависимият (партньорът на нарцисиста) до такава степен свиква да бъде утешаван от насилника си, че дори сам търси адреналиновия излив на предателството и утехата, пристрастява се към постоянната драма.
И все пак, как човек става нарцисист?
Формирането на нарцистичната личност обикновено е свързано с такъв неадекватен и травматичен родителски стил, че детето много рано се отказва от това, което представлява, изтиква същността си в ъгъла и формира фалшив аз. Детето се надява, че този фалшив аз ще му помогне да оцелее в трудната семейна среда. В зрелия си живот, тъй като не може да изговори и осмисли собствената си травма, той прибягва до проективна идентификация –
кара другите да се чувстват толкова зле, колкото той самият.
Затова и е безкрайно трудно истински да се ядосаш на нарцисист – съзависимият безпогрешно усеща огромната уязвимост зад разрушителното поведение на нарцисиста. Много от жените – жертви на домашно насилие, оттеглят жалбите си в полицията не от страх, а от жал.
Излизането от връзка с нарцисист
е нищо по-малко от духовна война, в която съзависимият трябва да извърши доста ровене в емоциите и миналото си, и съвсем честно да осмисли собственото си участие в това, което му се е случило – защо не е могъл да сложи граници, какво го е накарало да се закачи за емоционален насилник, какво удовлетворение получава от постоянната драма, произвеждана от нарцисиста, как инстинктът за самосъхранение надделява над потребността от розова приказка. Този емоционален труд обаче трябва да бъде извършен, ако съзависимият иска да спаси живота си.
0 Коментара