Ходил си на чалга. Признай си, куче. Пял си с все гърло, щракал си с пръсти, свиркал си, оливал си се, бил си пиян. Последното ти е помогнало да оцелееш. Има хора, които вероятно още не са ходили на чалга дискотека, но искат или вероятно и да не искат, пак ще попаднат там. Културният шок е голям. Дръж се за нас, ние ще те преведем от входа до ВИП сепарето.
Да четат и старите пушки, щото времената се менят. Трябва да надграждаме.
Вдигни яката
Съветът е само за истински братоци. Без значение дали си с риза, или тениска тип поло шърт, вдигай яката още с влизането. Струва ти се неестествено? Глупости, така е модерно. Автоматично ставаш готин, вървежен и най-вече баровец с главно Б като Б-то в БМВ. Вдигната яка подсказва, че си над нещата, нямаш задръжки и мислиш ден за ден. Ако нямаш яка, зверски си прецакан. Сложи лист хартия поне да изглежда подобно в тъмното. Стискаме палци да имаш поне фланелка с черепчета. Последният ти шанс са джапанки. Е, ще те смятат за селяк, обаче и за човек, който няма какво да губи. Такива се избягват. 40
Пускай поздрави за себе си
Ако си на чалготека, то поздравите са изключително важен елемент от вечерта. То е ритуал, то е обичай, традиция, закон. Изписват се на видеостената до дансинга, снимат се с телефон и после се качват на стори в социалната мрежа. Никой не пуска поздрави за теб? Не е проблем. Срещу 10 лева диджеят ще те спомене с добро. Не забравяй да прибавиш някакъв прякор към името си, най-добре да звучи агресивно. Не може само Жорко, мама. Трябва да е Жорко Тариката, стават и Жорко Затворника, Жорко Сержанта, Жорко Дулото. Така звучи завършено. Задължително поздравът да е от жена. Ако диджеят не ти подлее вода, нещата ще потръгнат. Щом чуеш своя поздрав за самия теб, задължително вдигни ръка и стисни клепачи, сякаш си вкарал гол за България на голям форум. Жорка, голям си, батко!
Ходи често до тоалетната
Не ни питай защо. Отивай и си мий ръцете, може и краката. Честото ходене до двете нули ще те издигне в очите на останалите. Ще мислят, че тупаш бело, т.е. ти си в трендинга. Много скоро съмнителен субект ще се приближи до теб и ще пита дали имаш още. Свърши, батенце, закъсня жестоко, казваш му с непукизъм и задължително му намигаш по най-педерасткия начин. Хубавите неща свършат бързо. Питай друг, пускаш като реплика след номера с оченцето и мокриш напуканите си джуки в чашата. Готин си. Ше те викнат да снимаш реклама. 41
Покажи си пъпа
Важи и за двата пола. За мъжете обаче с по-голяма сила. Показването на пъпчето е част от забавата. Става за танци, свалки и от хигиенична гледна точка ще знаят, че там е чисто. Ако ти се струва нелепо, това е, защото си неопитен и пак не си разбрал, мама му стара. Като за начало пробвай да го направиш по време на ритмична песен. В чалга дискотеките има огледала, харесай си едно от тях, огледай се в него, вдигни тениската и си бръкни в пъпа, докато танцуваш. Класа! Да, шампионе! Това е като да си скръстил краката, докато си на концерт на симфоничен оркестър. Никой не сяда с разтворени крака там и с подпрени лакти на коленете като арестант на разпит. Демонстрирай телеса, маса, да се виждат косми и сланини. Ти си народен човек, не аристокрация.
Удряй по барабаните
Не си бил на дискотека, ако не си думкал по барабаните. Това е като да отидеш в Париж и да не посетиш „Дисниленд“. Никой не държи да е ритмично и в крак с музиката. Търси се ярост и енергия. Хубаво е да имаш асистент, който залива музикалния инструмент с алкохол или поне с вода от ледарката. Това е един вид визуален ефект, който може и да не се вижда на идиотското видео, дето снимате, ама поне ще го помните. Дай голяма пара на оркестъра, за да се задържиш поне 2 – 3 минути с палките, да вдигнеш ударите на сърцето и да се почувстваш жив. Така се сливаш с околната среда, ставаш един от тях. Не се бориш с чалгарите, щом искаш да оцелееш в дискотеката. Сливаш се. Ти си хамелеон, чалга гущер със студенокръвно ухо.
Приятел в нужда се познава
Това е мотото на един наш, който пиеше най-много в дискотеката и никога не плащаше. Иване, Иванеее, куче да те хване! Той пиеше от всички чаши на масата и никога не разбрахме коя е неговата. По-късно стана ясно, че винаги е била тази с безалкохолното. Пиеше наред Ванката и пиеше по съвсем малко от чашите, за да не забележим. Никой не го подозираше тогава, никой не го следеше първите сто и осем пъти. Всеки сипваше, доливаше, слагаше ледчета, а наш Иван пиеше от чуждите чаши. Познай сега какво ставаше, когато викахме сметката? Отиваше да пикае и го нямаше по половин час. Хитрец наистина! Тогава нямаше коронавирус, дано е спрял. С този съвет ще оцелееш финансово, алкохолът стана много скъп.
Бомба
В дискотеките винаги е лудница с хора и можеш да се възползваш от това. Пиеш на корем и в един момент се изнизваш, без да плащаш. Може да направите бомба, но не напускайте групово, напускайте човек по човек, така едва ли ще ви усетят. Остави си даже евтина дреха на стола, като че ли ще се върнеш. Разбира се, не идвай в същата дискотека поне два месеца. След това повтори упражнението и пий едно за наше здраве. Тук говорим за финансово, физическо и психическо оцеляване. Ричард Алибегов да ни извинява.
Текстът е част от книгата на „Как да оцелееш в България“ – най-смешната книга за самопомощ и сървайвализъм, на която можете да попаднете. Гидът е дело на Дани Йорданов, Филип Зуберски и Владимир Иванов – са създателите на мъжкия сайт Brato.bg. Илюстрациите са на Неда Малчева.
0 Коментара