Това е Алекс. Преди 4 години става майка. Вдъхновена от безбройните забавни, трогателни и нелепи ситуации на майчинството, тя започва да пише хумористични разкази.
Те са живи като самия живот и изключително забавни. Нейни текстове се радват на голяма популярност в сайтовете „Мама нинджа“ и „Майко мила“.
Книгата на Александра Попова „Бебета, тикви и няколко ломски комара“ е истински свежо приключение, което ще ви преведе през различни смешни и абсурдни ситуации, свързани с отглеждането на малко дете.
Искате да имате плочки на корема, да правите идеалните яйца „Бенедикт“ и да събирате над 1000 лайка на всяка своя снимка? Това със сигурност няма да се случи с прочитането на тази книга. За сметка на това ще разберете колко функции имат гърдите,
как най-успешно да се скарате с някого
в интернет, колко зарзават е нужен за едно бебешко пюре и дори какво означава думата „мушкурив“. А докато трупате тези напълно излишни знания, може и да се посмеете.
20 разлики между теб и децата ти или 90-те vs. сега
- Като малка изяждаше по три чийзбургера за обяд,
последвани от два пакета „Севън Дейс“ и поне една вафла „Мура“. Сега даваш на децата си само месо от пасищни животни и домашни десерти с мед и фурми.
- За да възпитаваш успешно децата си сега, ти е необходима поне една диплома по клинична психология
и умело съчетаване на елементи от авторитарния и либералния стил, комбинирани с уважение на личността му и поощряване на автономността. Нищо общо с шамарите на леля Гиче от детската ти градина.
- Като малка имаше един чифт маратонки, които се сменяха чак когато палецът ти умело си пробиеше път до настилката отдолу.
За сметка на това дъщеря ти има около дванадесет чифта обувки – с Елза, еднорог, дъга, светещи подметки, лепенки, пайетки, пухчета и, не дай си Боже, Пепа Пиг.
Когато мъжът ти е от Северозапада
1. В повечето случаи няма да разбираш какво точно говори. Когато сте с приятелите му от детинство – никога!
2. По-добре ти да честитиш рождените дни на общите ви приятели, иначе рискуваш да станеш свидетел на гръмкия поздрав: „Eeee, айде, честито, бе, да ýмреш, бе!“
3. Задължително има поне един приятел, който си „кине дреИте“ на Радо Шишарката. Всеки път!
4. Също и един, който си показва задника в петък вечер. Всеки път!
5. Рано или късно всяко твое изречение ще започне да стартира с „Eпа“. Неизбежно е!
6. Подготви се ежедневно да обогатяваш речника си със звънки художествени определeния от рода на „мушкурив“.
Ползи от липсата на обоняние и вкус
1. Имаш оправдание да сготвиш най-голямата помия и никой вкъщи да не разбере. Нито дори ти.
2. Най-накрая можеш да си хапнеш салата с лук за обяд. И шкембе с много чесън.
3. Можеш спокойно (и без угризения) да си купиш най-долнопробния омекотител.
4. Сега разбираш какви несериозници са тия типове от кулинарните предавания. Съветът „добавете малко захар, ако има нужда“ никога не ти е звучал толкова лекомислено.
5. Сега е времето да зарадваш баба си и да погълнеш оная отвратителна супа от зеленяши, дето била мега полезна, лекувала ишиас и давала вечен живот. Пък и ще ти се поизпънат бръчките.
6. Вече не ти трябва противогаз, за да се возиш в такси. Или пък в метрото към шест вечерта.
0 Коментара