Как мисли детето?

Разберете какво наистина мисли детето, когато казва „Виж какво направих!”, „Не ми се спи” и „Смущаваш ме”.

Превеждайки ви през над 100 ежедневни ситуации, книгата Как мисли детето ( на 2-7 години). Практическа помага да дешифрирате детското поведение, да вникнете в психологическия му подтекст и уверено да прилагате най-добрите решения.

Ще откриете през какви повратни точки минава детето от 2 до 7 години и как да се справяте с главоблъсканици като гневните пристъпи, съперничеството между децата в семейството, онлайн безопасността и много други.

В съзвучие със съкровените мисли на детето, бъдете родител какъвто искате да сте.

Да бъдеш родител е едно от най-предизвикателните, приятни, трудни, забавни и невероятни изживявания, които разделят живота на преди детето и след като се появи. Никой не знае как да бъде родител преди да стане такъв и даже не подозира колко малко се опознава и колко много има да се учи на търпение, приемственост, отговорност, всеотдайност, емпатия. Докато отглежда детето си,

родителят има и шанса отново да изживее детството си:

да прочете любимите си детски книги, да скача в локви с гумени ботуши, да прави ангели в снега… Но и да се справя с гневните изблици и страхове на малкия човек; да му е опора, когато плаче и е тъжно; да го забавлява, разбира, изслушва; да преоткрива света, защото „родителите са цялата му вселена и начинът, по който те се отнасят към него, се отразява на себеоценката му“. Да, от родителя се очаква да бъде и приятел. Балансът е труден.

Затова наръчникът „Как мисли детето?“ предлага 100 от най-често срещаните сценарии през първите седем години на детето и какво се крие зад поведението му. Тя превежда неговите реакции на езика на възрастния, учейки го да ги тълкува по-добре.

Целта на „Как мисли детето?“ е да усъвършенства

общуването между родител и дете.

Благодарение на развитието на невропсихологията, никога не се е знаело толкова за детското развитие, колкото днес. Дадените препоръки са в реален контекст и макар събраните съвети да не обхващат всички възможни ситуации, двамата съавтори (които общо имат пет деца) подсказват на съвременните родители „правилните“ думи и действия в определени ситуации, за да се открие най-полезната стратегия. Изданието се позовава на задълбочени изследвания по детска психология и невропсихология и ни припомня как да види света през очите на детето.

Авторите, Танит Керет и д-р Ангард Ръдкин, правят паралел между преживяванията на всеки родител като дете, изискванията и отговорностите му, доколко се е привързвал към другите, как е изразявал чувствата си. Според тях това е път към откриването на собствен родителски модел. „Как мисли детето?“

изследва и ценностите на всеки родител,

за да е наясно какви принципи ще следва при възпитанието на детето – как  и кога да отговаря на нуждите му, защо емпатията е толкова важна за развитието на малкия човек.

Много родители се питат дали са добри родители и се стремят към съвършенство,  усещайки натиск от очакванията и укорите на близки и роднини. Съветът, който книгата дава, е да не се стремят към съвършенство, а да се научат да тълкуват езика на детето и да разбират себе си по-добре през опита, споделен в разглежданите сценарии.

Според спецификата на всеки отделен етап и възрастовите особености книгата е разделена на: – 2–3 години; 4–5 години; 6–7 години.

Към всяка ключова фраза имате предполагаем сценарий на ситуация. С инфографика е показани  репликата на детето, какво си мисли то и как родителят приема думите му. Авторите на книгата дават решения как да откликнете в момента и в дългосрочен план, какво трябва да му обясните, как да го мотивирате с похвала и т.н. Следва и кратко описание на характерната реакция на детето за съответната възраст и причината за нея. Така например не трябва да се притеснявате, че ако детето ви е на 3 г., често

проявява собственическо чувство

и не желае да споделя. Психолозите обясняват, че в тази „егоцентрична възраст“ детето току-що е открило идеята за собственост. След година-две с радост ще споделя с другите, но просто трябва да му трябва време да усвои това умение. В момента на случката е важно родителят да не настоява детето да сподели, тъй като това не става с принуда. Нито пък е правилно да вземете играчката насилствено от ръцете му, това ще го разтревожи. Важно е да му обясните как се чувства другото дете и да го похвалите, ако предприеме да отстъпи играчката. Разбира се, най-голямо влияние оказва личният пример и да му покажете, че самите вие споделяте. А най-любимите вещи могат да бъдат предварително прибрани преди гостуване.

Съветите на Танит Кери и д-р Ангард Ръдкин повеляват да позволявате на децата да опитват и градят увереност и самостоятелност, да избягвате битката за власт, да оценявате помощта му, като разбира се, не пренебрегвате безопасността и задавате разумни граници на действие. Обръща се внимание и да не предлагате подкупи на детето, за да свърши нещо, или обратното –

да го лишите от нещо любимо

Всяка възраст е свързана с различни поведенчески прояви от развитието на малкия човек. Чували сте за „бебешкия пубертет“ на двегодишните и до болка познатото „Не!“, което наистина може да ви влуди в комбинация с тръшкане в магазина или докато се опитвате да му сложите грейка и гумени ботуши, защото навън е мокро и студено. Периодът между 2-3 години е свързан и с първите опити на детето да се социализира, учейки се да споделя играчките си с други деца, както и да връща вещите, които не са негови. „Споделянето се учи, затова покажете на детето как да го прави. То е ключово умение за сприятеляване“, съветват авторите.

Вторият период, който се разглежда, е 4-5-годишните. Тогава детето се впечатлява от всичко наоколо и е способно да зададе невероятно количество въпроси, на които веднага трябва да получи отговор, като „Защо небето е синьо?“, „Дървото има ли си майка?“,

„Защо възрастните не се катерят по дърветата?“

и много други.

Изисквайки вниманието и одобрението ви, то доста често извиква: „Виж какво направих!“, а вие си мислите: „Толкова работа ме чака. Защо иска пак да ми показва това“. В тези моменти книгата ни учи, че „нашето внимание, похвала и безусловна обич оказват най-значимо влияние върху детето“. Други важни ситуации, коментирани в книгата, са: страхът от тъмното, нуждата от одобрение, изпитване на границите, които му поставяте, проявите на агресия.

Последният етап от „Как мисли детето?“ разглежда общуването с 6–7-годишни деца, от които можем да чуем ужасяващи реплики, като: „Мразя те“, „Искам друго семейство“ и „Никой не ме харесва“. Често пъти бързаме да се обидим от някоя от тези реплики, без да осъзнаем какво се крие зад тях. Авторите съветват

да подходим емпатично, с разбиране,

защото зад всяка една толкова зловеща фраза се крие обида, огорчение, разочарование – чувства, които книгата ни учи как да умеем да разпознаваме и назоваваме в диалог с детето. Как да ги приемeм в живота си, без да ги отричаме, а и да помогнем на детето да ги открива и назовава.

Родителството е път, който извървяваме заедно с детето. Не забравяйте да се радвате на моментите, докато учите заедно, защото „нищо не вдъхва по-дълбока сигурност на детето от усещането за свързаност с родителя“.