Купон може да се направи навсякъде и по всяко време – питайте децата си, ако не вярвате. И не се учудвайте, ако завръщайки се от някъде, намерите дома си преподреден. Опитах да се изразя деликатно, но може би най-точната дума е „неузнаваем”. Влизате и… излизате бързо с надеждата, че нещо сте се объркали и това не е вашата къща. После пак влизате. И тогава кръвта нахлува в главата ви – така както пепелта от цигари е нахлула в коша за пране. Тук всеизвестните методи за успокояване като
броене до 10, броене на овце и
всякакво друго броене не помагат. За кротък и нормален разговор и дума не може да става, защото детето ви не е в състояние да отговаря на каквито и да е въпроси. Пощадете го, и вие сте били с махмурлук!
Е, да, малко е стряскащо да го откриете заспало на терасата, във ваната или под мивката. Но и това има добра страна – явно купонът се е получил. Може пък синът/дъщеря ви един ден да стане организатор на светски партита или – знае ли човек – виден участник в някои от тях. В крайна сметка детето ви само ще си изчисти кочинката, която така или иначе само е реализирало. Дори може да издевателствате над него и да го накарате
да почисти тавана и мазето, да измие колата,
да разхожда кучето в 7 сутринта две седмици. Въобще след един такъв купон всяка експлоатация на детския труд е напълно позволена, да не кажа – задължителна. А докато детето ви изблизва цялата къща, вие спокойно под прикритието на вестника може да си припомните вашите купони. Помислете колко трудна е организацията на едно такова мероприятие. На първо място родителското тяло трябва да бъде пратено колкото се може по-далеч. Разбира се, идеята да заминете някъде за уикенда трябва да изглежда сякаш си е изцяло ваша. Изпробвано е небрежното внушение:
„О, маме, колко уморена изглеждаш
Защо не идете с татко малко да се разсеете на вилата тази събота и неделя?” Работи.
Има и родители, които оставят децата си да направят купон и в тяхно присъствие, като излязат на гости най-много за 3-4 часа. Но този вариант не е много за предпочитане, защото каква е тръпката, когато знаеш, че вашите са на 15 минути от епицентъра на най-доброто парти в квартала (или поне такъв е първоначалният замисъл).
После – алкохолът. Ако нямат достатъчно средства да си купят, то не значи, че ще останат на лимонада. Със сигурност ще си поканят хора, които ще донесат. След това ще приберат всички чупливи предмети на възможно най-недостъпното място. Разбира се, могат да бъдат грижливо скрити и след като бъдат счупени, но не мисля, че това е най-добрият вариант.
Следва навиване на килимите,
преместване на диваните и проверка на степента на търпимост, която кучето проявява към групата Guano Apes например. Ако не я харесва много, ще има цял ден, за да свиква с мисълта, че ще я слуша цяла нощ. Някои по-предвидливи даже ще предупредят злата съседка с нещо от сорта: „Новият цвят на косата подчертава очите ви, прекрасно! Колко ви отива… А, забравих да ви кажа – довечера вкъщи ще има малко събиране и ако се вдигне лек шум, предварително моля за извинение.” Така, когато започне купонът, поне за известно време няма да има проблеми с иначе много симпатичната леля Веска.
Не е лесно, нали…? Със сигурност си заслужава укорителните погледи и чистенето след това. Спокойно, след време внуците ви ще отмъстят на децата ви за петната от бира по вашия таван. А дотогава – party, partyyy!
0 Коментара