Ние си падаме по тънките ходове. Може би защото не разчитаме на вековни традиции в похватите за активно покоряване на противоположния пол. Може би защото държим на внимателно изпипаните стратегии. Или защото така ни е по-интересно. Ето как го правим:

Пасивно

“Съществувам, следователно те свалям”

Не че не вършим нищо. Не. Но целият екшън се е разиграл, преди да излезем от къщи и да оставим след себе си бойно поле от пренебрегнати аксесоари. Затова сега смятаме за напълно достатъчно просто да присъстваме. При това присъстваме внимателно – позата ни е добре премислена и често сменяна, за да можете добре да се насладите на всичките ни предимства. Внимаваме гримът и прическата да не излязат от първоначалната си концепция, гълтаме си корема, ако ни гледате в профил, дори барабаним с пръстчета по бара точно когато си поръчвате пиене, за да забележите отблясъците в пепел от рози на дълго избирания лак за нокти. Ако забележите някои от тези сигнали и решите да предприемете някакви действия, погледнете дали съседът ви по място не гледа в същата посока – може цялото това деликатно шоу просто да не е адресирано до вас.

Активно с фасона на пасивно

“Вятър ли повя, или ме сваляш”

Когато горният подход не дава резултати, се налага малко да се понапрегнем. Но съвсем малко. Просто на няколко пъти ще ни се наложи да минем покрай вас, да ви помолим да ни направите път, може дори леко да ви докоснем. Това не означава, че вие сте тъй непохватни, че винаги заставате на пътя ни. Не. Дори и в ъгъла да си стоите, ще минем оттам.

„Не ме гледай така, момче“

Всъщност точно така гледай.

И то много внимателно. Защото моите очи могат да ти кажат много. Ако от време на време женският поглед се плъзва покрай вас като въртящ се вентилатор, значи попадате в групата “и този не е лош”. Ако усетите, че се задържа за по-дълго време – определено сте сред фаворитите. А ако усетите как от отсрещните леко присвити очи струят влажни и топли безмълвни покани, вие сте… ”той е”. Разбира се, има и много разсеяни жени, които могат да ви фиксират неотклонно за дълго време, а всъщност да гледат през вас и когато се опитате да ги заговорите, да реагират сякаш са паднали от небето. Не им се сърдете – те наистина падат от небето.

Активно

“Може ли огънче?”

А след това дълго да си говорим и да ме гледаш в очите и да ми поискаш телефонния номер или просто да ме поискаш. Тук ще ви се наложи да говорите. Или да слушате. И в двата случая няма значение какво. Особено ако сте в шумно заведение. Целта на упражнението е да не спирате да говорите или да кимате. Вие се навеждате прекалено близо не за да ни чуете по-добре. А за да ни помиришете по-добре. Както и ние вас. И ако след 2-3 песни време “разговорът” продължава, няма да усетите кога сте стигнали до комплимента:)

“Страхотно се целуваш.” Е, ако някоя непозната директно ви попита: “Извинете, коя е любимата ви секспоза?”, тогава или вдигате ръце и сте неин, или… викате на помощ цялата си изобретателност и намирате начин да се спасите. Незабавно.

Massive attack

А има и жени, които не чакат някой да се хване на въдицата им. Те хвърлят цяла рибарска мрежа. Този номер може да изглежда така: веднъж в едно нощно заведение една впечатляваща на външен вид дама (такава, за която си сигурен, че може да има когото си поиска) направи следното – приближи се до първата рибка, учтиво си поиска цигара и размени с него няколко реплики и погледи. След като си изпуши цигарата, си поиска друга. От друг мъж. И така 10 пъти. И това не е всичко. След като си попуши, тя си купи кутия цигари от бара и започна да им ги връща. Един по един, разбира се. Ето на това се казва богат улов. Жалко само, че в крайна сметка изконсумирана ще бъде само една рибка, а останалите ще трябва да се върнат обратно при русалките.

И да посвалят малко за разнообразие.

Мъжете

Понякога сте сладки, понякога сте велики, понякога трогателни, понякога убийствени и… ех, понякога – самоубийствени. Ето как стратегиите ви или инстинктивно налучканите подходи изглеждат в нашите очи:

Смело сърце – „Кажи ми, че имаш свободен терен“

Мъже, които притежават самочувствие с покритие или здравословна доза непукизъм и забиват знамето на победата преди първия изстрел. Тактиката е да сразите „врага”, преди да сте обявили войната. Обезоръжаващо от първата секунда или тотално фиаско.

Д’Артанян без тримата мускетари – „Ти си прекалено красива за мен“

Когато не се налага да правите от свалката шоу и за приятелите си, зарязвате тежката мачо артилерия и прибягвате до тънки хитринки. Такива са мъжете, които се опитват да будят великодушието на жените. Като изоставено котенце те се оставят изцяло на женската милост. И номерът им много често минава. При жени, които се чувстват добре в ролята на откривателки и покровителки. Те не си падат по лидерите, а предпочитат сами да открият своето съкровище, да го отупат от праха, да го излъскат и то да блесне в техните ръце. Хитро. И не дотам. Малките котенца, дори когато пораснат, си остават домашни животни. Освен ако не се окаже, че са тигри.

Заблудата – „Искаш ли да гледаме видео“

Това на пръв поглед небрежно предложение заблуждава жените, на които от ранна детска възраст им се казва, че мъжете говорят в прав текст. И те отиват да гледат видео. А се оказва, че доста бързо влизат в ролята на главна героиня от продукция на ХХL, и то без предварителен договор за голите сцени.

Самоубийствени

(препоръчва се след прочитане моментално да се забравят)

“Изглеждаш доста добре за възрастта си!”

“На колко си години?”

“Вкъщи имам белезници!”

“Би ли излязла с мен, страшно си падам по зрели жени?”

“Да отидем на кино, ще гледаме нещо лекичко!”

А, и между другото: едно мнение броди из женските редици. Българските мъже се били разглезили и все повече избягвали активните позиции, като оставяли на нежния пол да поеме ролята на гравитацията.

Сериозно?