Ако сте на 35, ако никога не сте печелили училищното първенство за красота, ако работите като библиотекарка/учителка/касиерка/деловодителка или друга професия, изпълнена с безпощадна скука, ако удобството ви кара да разчитате на добрите стари очила вместо на цветни лещи, ако фризьорите са ви врагове и ако отгоре на всичко живеете с майка си в гарсониера под наем, значи имате проблем.
Обратното на това, което ви хрумва, проблемът не е свързан толкова много с външния ви вид или липсата на самочувствие. Нито с неоспоримия иначе факт, че повечето мъже са незаслужаващи внимание простаци.
Проблемът, драги мои, е в Мексико
Точно така. Това е държавата, която бълва най-много сълзливи сериали годишно и с тях залива умовете на милиони самотници като вас, промива съзнанието и изкривява представата ви за живия живот. Сапунките са вредни и това трябва да го пише с големи букви преди всяка порция романтика, изтичаща от екрана, по изрична наредба на Министерството на здравеопазването.
Защото, ако вашият свят се върти около любовните неволи на Брук Шийлдс или някои други латино ромеовци и жулиети, жестокият живот в български условия ще ви погоди много гнусен номер. Щом най-ценната част от деня ви е втренчването в 457-и епизод от “Дързост и красота”, “Отдаденост” и прочие сънотворни, то вие имате диагноза – пристрастена към романтиката. А тя съществува само в повредените мозъци на мексиканските и венецуелските сценаристи.
След сериала вие навярно дълго въздишате на рамото на майка си, че още не сте срещнали вашия Хуан-Жозеф, който да разположи света в краката ви, да ви понесе на ръце (или на частния си малък самолет) към Бахамите и там да поиска ръката ви срещу 10 млн. долара и имение на Френската Ривиера.
Госпожице, на това ли ви учат в Библиотекарския?
Там не са ли ви казали, че Ана Каренина е художествена измислица?
35 е напълно подходяща възраст, за да слезете на земята, да си стъпите на краката и да погледнете опасността от запознанство с нов мъж право в очите. Трябва обаче предварително да поназнайвате няколко неща. Първо, той едва ли ще изглежда като Хуан-Жозеф и Микеле Плачидо. Второ, 99 на сто човекът ще се издържа от заеми и ще носи избеляло пуловерче от Илиянци. Трето, той никога няма да падне на колене, за да ви се врече в любов, нито ще ви праща камиони с цветя, защото сте го направили щастлив.
За разлика от сапунения герой вашият такъв няма да разбира от тънките ви намеци. Той за нищо на света няма да се сети, че щом обявявате главоболие, значи имате нужда от нов диамантен пръстен. Всъщност хубаво е да ви кажа цялата истина наведнъж: той най-вероятно дори ще забрави да ви поеме палтото, когато ви заведе в ухаещата на немарлив ерген таванска стая. А там, о, там, няма да звучи ангелски хор, нито Клайдерман, а
ще се чува капчукът на спуканата водопроводна тръба.
Но тези битови подробности не бива да ви пречат. Дупката в чорапа никому не е повлияла, когато става дума за Главния герой в любовна история. Виж, далеч по-страшна е дупката в главата, но да не разводняваме темата с излишни нравствено-интелектуални забележки.
Добре е да научите, че романтиката, която, да припомним, е опасна за вашето здраве, може да причини сърдечни болежки и шокове. Повод за пристъпите стават разминаванията между желано и сбъднато. Ако вие си представяте събуждане с кафе и роза в леглото в продължение на 25 години, той ще се ограничи до комплимент за лъснатите му обувки и най-много – щипване отзад за благодарност.
Не му се сърдете. Вие сте възпитаници на различни школи. Вашите
сапунени сериалки в неговия случай са заменени с долнопробни екшъни,
където брадясали типове раздават правосъдие с юмруци и това ги прави истински мъже. А истинският мъж според тези филмови критерии показва чувствата си само ако е опрян пистолет в челото му.
И така – оставете фундаменталния проблем “Бременна ли е Кармен от братовчед си, когото не познава” на съвестта на майка си, защото повече й прилича. А вие се съсредоточете върху онова, което ви заобикаля. Може вашият Ромео да минава под прозореца точно когато вие с глас ревете по загубената младост на някоя си Пенелопе.
Далеч
по-полезно за душевното ви равновесие ще бъде да изключите телевизора
и да отидете на купон. Ако са останали ваши приятели, които още ви канят по такива мероприятия и не са се отказали в неравната борба със сапунките. А там, без да му мислите много, може да оставите някой, чиято физиономия не напомня на зализания изкусител Леонсио, да ви налее едно хубавичко мартини.
Всъщност точно това са местата, където внезапно ще ви хрумне гениалната мисъл, че бухналите, изрусени и намазани с гел бретони не са това, което бяха. Добро утро! Сапунените сериали не само че не са от вашия живот, те даже са от друг век. А все пак вие сте само на някакви си 35 години.
0 Коментара