За връзката между секса и прането

Според много хора в наши дни е трудно да се създаде сериозна и дълготрайна връзка, а още по-трудно – да се запази. Според Хариет Лърнър, автор на „Правилата на брака“, ИК „Хемус“, успешните взаимоотношения могат да се сведат до стотина есенциални правила. Сред най-важните, разбира се, са тези за секса.

Има една карикатура, изобразяваща две птички, кацнали на дърво. Едната казва на другата: „Честно казано, не мисля, че летя колкото трябва“. Бедната птица. Летенето е нормален процес. Но тя си е внушила, че не отговаря на стандартите. Може би си е купила бестселъра „Птици, които летят по 24 часа в денонощието“ и сърцето й се е свило, когато е разбра­ла колко е неспособна. Може би посланието в книгата за птиче усъвършенстване е било формулирано от гледна точка на това „какво показват изследванията“, „какво показва науката за мозъка“, „какво е дала природата“ или какво „иска Бог“. Как може една обикновена птичка да оспорва такива върховни авторитети? Явно нещо с нея не е наред.

Клиентите, които идват при мен на терапия, много приличат на тази птица. Мислят, че нещо им има – или нещо не е наред с връзката, – тъй като не правят тол­кова секс, колкото смятат, че би трябвало да правят. Ако не се тревожат за честотата, се безпокоят за своето изпълнение, „надареност“, липсата на желание и привлека­телност или факта, че повечето вечери биха предпочели партньорът да им разтрие краката пред това „да го направят“. Истината е, че еротичният ни свят е уникален като отпечатъците на пръстите ни. Затова, ако четенето на някое правило ви кара да се чувствате потиснати, зарежете го. По отношение на собственото ви тяло и начина, по който искате да го споделяте с партньора си, вие сте главният експерт.

Не използвайте словосъчетанието „любовна игра“

Това словосъчетание внушава, че всичко, което не е действително сношение или оргазъм, не е „истинското нещо“, а само някаква разгрявка за него. Кой може да дефинира истинското нещо? Допитванията, свързани със секса, задават въпроси като „Колко често го правите?“, без да отчитат комплексността на физическата интимност или еротичното удоволствие. Някои хора достигат оргазъм доста лесно, но правят секс по механичен и хладен начин; докато други може невинаги да получават оргазъм или да не намират за приятно проникването, но да се наслаждават истински на интимността, еротичното удоволствие и физическата близост, която споделят с партньора си. Както се изрази една от щастливо омъжените ми приятелки: „Ако бях повярвала във важността на оргазма, щях така да бъда обсебена от мисълта за него, че в преследването на тази голяма цел да пропусна прекрасния секс, който винаги правим“.

Експериментирайте

Писателката Сузи Брайт отбелязва, че възрастните реагират по детински на сексуални практики, които са им непознати, досущ като деца, на които им предлагат зеленчук, който не са виждали досега:

–   Това е отвратително!

–   Но, скъпа, ти дори не си го опитала.

–   Не ме интересува. Гадно е!

Не е добра идея да се насилвате да правите нещо, което ви отблъсква. В същото време бихте могли да опитате да експериментирате повече, особено ако имате любящ и раздаващ се партньор. Ще ви е от полза да поддържате и двете правила в съзнанието си с чувство на любопитство и възможност да бъдат използвани.

Ударете печат „Нормални“ на сексуалните си фантазии

Каквито и да са фантазиите ви, смятайте ги за нормални. Женените двойки обикновено се ориентират към онова, „което върши работа“, за да се възбудят или да стигнат до оргазъм. Това не става, като човек си представя как с партньора се държат за ръце, докато се разхождат на лунна светлина по плажа.

Вашата половинка може да е най-добрият ви приятел, когото обичате повече от всеки друг човек, но от това не следва обезателно, че той или тя е човекът във фантазиите ви, когато се опитвате да ускорите възбудата си или да достигнете върховния момент. Някои хора се отдават на еротичните усещания без участието на фантазии. Други открито ги споделят по време на акта. А трети си мислят за ситуации, които ги привличат извън връзката, или си представят неща, чудновати и всеобхватни като човешкото въображение, за да стигнат върховния момент.

Сексуалното ви въображение не е мерило за качеството и количеството на любовта ви към партньора. Тези образи извират от несъзнаваното, което няма нищо общо със способността ви на зрял човек за любов и интимност, фантазиите ви не са признак за нелоялност към вашия партньор, нито показват, че сте някакъв особняк.

Не съдете половия си нагон

Да се сравняваме с другите, заключавайки, че не сме достатъчно добри, е може би най-често срещаният начин, по който ние, хората, сами създаваме нещастието си. В секса (като във всичко друго) трябва да правите всичко възможно да избягвате сравненията или по-реалистично – да ги лишавате от емоционалната им сила. Вярно е, че хората са много различни в непринудеността и интензивността на сексуалното изживяване, също както се различават и в степента, в която обичат да разговарят, да слушат музика, да общуват с приятели или да градинарстват. Но какво от това?

При жените за възбуждането и оргазма често е нужно много време и внимание, след като измененото химично състояние на мозъка, характерно за медения месец, се е уталожило.

Нямам намерение да ви отказвам от търсенето на помощ, ако ниското либидо сериозно ви притеснява. Но способността ви да почувствате еротично привличане се променя с времето, така че дори да я изгубите, докато отглеждате децата си, може да я преоткриете, когато те тръгнат на училище, а вие се върнете на работа. Не сравнявайте настоящото си сексуално желание с онова, което е било в началото на връзката ви.

Не чакайте да ви дойде настроението

Ако чакате да правите секс, когато на единия или и на двамата истински ви се прави секс, ще има да чакате. Желанието лесно изпада в „зимен сън“ след брака и особено за жените – след раждането на децата. Колкото повече време оставите да мине, преди да се опитате, толкова по-трудно ще ви е да възобновите сексуалния живот. На мнозина им се налага да направят усилия, но веднъж започнат ли, се наслаждават на секса и чувстват по-голяма близост. Това важи най-вече, ако съумеят да освободят себе си и партньора си от всякакво напрежение и възприемат нагласата „Хайде да се отпуснем и да видим какво ще стане“.

Променете отношението си към прането

Ако искате да правите секс с майката на децата си, пробвайте този еротичен съвет: поделете си домашните задължения. Ако не го направите, половинката ви не само ще е твърде уморена за секс, но е твърде възможно да възнегодува срещу несправедливото положение.

В своя беседа семейният терапевт Мариан Рише разказа вица за мъжа, който много искал да възбуди съпругата си. Когато я помолил да сподели най-еротичната си фантазия, тя се замислила и казала: „Поне веднъж искам да правя любов в стая, в която всички играчки са прибрани и прането е сгънато“. „Страхотно! – отвърнал съпругът. – Хайде да отидем в къщата на съседа.“

По-добре се придържайте към чувството си за хумор, докато се борите с предизвикателството на домашното неравенство, защото въпросът е болезнен и сериозен, когато остане нерешен.

Има ли гаранция, че когато партньорството е изпълнено с любов и равенство, жената ще иска да прави секс? Не. Сексът сам решава. Но липсата на емоционална близост оказва отрицателно влияние върху секса.

Жени, кажете на партньора си какво искате. Мъже, опитайте се да не реагирате отбранително.

Не спирайте да казвате на партньора си какво искате, въпреки че разговорът може да бъде труден и болезнен. Проявявайте търпение към „грешките“, които отново и отново допуска, също както вие бихте искали инструкторът ви по танго или учителят по италиански да е търпелив към вас. Някои хора са родени с таланта да танцуват, да учат езици или да се настройват в съзвучие със сексуалния ритъм и желания на партньора. Повечето обаче не са.

Не всичко в секса е или трябва да бъде въпрос на интимна взаимност. Партньорът ви може да започне да проявява интерес към нова практика, когато стане ясно какво удоволствие ви носи тя.