Когато учех в гимнази ята, страшно желаех да завърша колкото се може по-бързо. За да стана независима. Да обърна гръб на милионите забрани, които пълнеха живота ми. Казвах си, че никога няма да нося дрехи в синьо и черно. Ще пусна косата си толкова дълга, колкото желая. И няма да я сплитам и връзвам. Ще я оцветявам както си искам. Ще се гримирам и сутрин, и обед, и вечер. Ще скъсявам полата си през всички сезони. Ще излизам с приятели и ще прекарвам времето си както ми харесва. И ще слушам музиката, която обичам.
След училище ходехме в „Монте Карло“. Хвърляхме чантите си накуп върху пейките. Сядахме в кръг и палехме цигари. Говорехме си за всичко. Знаехме, че отвсякъде ни дебнат очите на възрастните. Не само с укор – със заплаха. Знаехме, че ни приписват какви ли не грехове. Обвиняват ни в безнравственост, в разпуснатост, в разглезеност. Наричат ни невъзпитани, невъздържани, нахални. Защото искахме свободата си.
А ние крояхме планове.
Мечтаехме да пътуваме. Да стигнем някъде далеч – там, където няма строга дисциплина, унизителен родителски и учителски контрол. Замисляхме отмъщения: ще изгорим дневника, ше се разбунтуваме. И когато извикат родителите ни, ща кажем в очите на всички какво мислим за тях. Защото никой не ни харесваше. Чувствахме се неразбрани, пренебрегнати, несправедливо набедени. А бяхме вече личности. Имахме нужда да се доказваме. Кой както може – с китари, с рецитали, с любов. И с приятелството, на което държахме. Когато се събирахме да празнуваме, носехме магнетофон и страшно се радвахме, ако някой е намерил добър запис на „Бийтълс“. Слушахме ненаситно, тихичко си припявахме. Танцувахме. Отпивахме от тайно внесена бутилка. Пушехме на балкона.
И все си мислехме, че това е нашият бунт. Срещу училището, което ни караше да зубрим и само по изключение – да мислим. Срещу родителите, които се интересуваха от оценките ни, а не от мнението ни. Срещу обществеността, която зорко бдеше да растем нравствено чисти, а пред очите ни търпеливо понасяше лъжата. И се възползваше от нея.
Сега зная, че сме били нормални млади хора. С много мечти, с много надежди и илюзии. В топлите вечери на „Монте Карло“ откривахме първите несъгласия, спорехме разпалено, карахме се и си прощавахме, разделяхме се и се събирахме отново. Растяхме.
Никой от възрастните не одобряваше тези часове на свобода. Все ни упрекваха, че бързаме да опитаме от забранения плод. Казваха ни, че сме прекалено критични и все още нямаме право на категорични оценки. Защото ни липсвал житейски опит.
А ние не искахме да мълчим.
Отвръщаха ни с педагогически съвети, с намалено поведение, с матура. Ние бягахме от час, пътувахме на стоп, опъвахме струните на китарите…
И така – няколко години.
После заговорихме за заветната диплома. Затворихме са по къщите да учим за кандидатстудентски изпити. Първите успехи и провали просто ни разделиха. Багерите разрушиха „Монте Карло“. Заличиха островчето на мечтите ни. Изведнъж се видяхме прилично облечени, вчесани, почти делови. Ходехме на лекции, вземахме изпити и крачка по крачка утъпквахме пътя на своите родители. Вървяхме към важни житейски цели – професия, служебно положение, семейство. „Лудите глави“ останаха в спомените, далече назад. На мястото на „Монте Карло“ издигнаха Дворец на културата – луксозен, масивен, респектиращ. Трудно беше, когато се срещахме, да си говорим за неспокойните вечери на миналото, за безумните спорове, за онзи чист протест, който бавно изтля. Трудно беше да си признаем, че зад добре ушитите костюми се е настанило примирението. Много бързо приехме правилата, срещу които се бунтувахме. Много лесно предадохме свободата си, която бяхме готови да защитаваме до гроб. Не успяхме да опазим душите си от компромисите, които дават сигурност, които създават положение и подхранват амбициите. Избрахме по-лесния начин да живеем – като другите. Мънички и жалки се оказаха мечтите ни.
Огромни и нелепи – илюзиите ни.
Затворихме очи за лицемерието, което ни вбесяваше, за ударите под пояса, за малките и големи лъжи, за интригите и кариеризма. Наведохме глави – послушни, страхливи и слаби. Дай боже от време на време да се чувстваме засрамени. Само че няма как да се върнем в онези мигове на “Монте Карло“, в началото, когато всички носехме надеждата, че ще останем верни на откраднатата свобода, на „Бийтълс“ и на себе си. Така сигурни бяхме, че можем да бъдем различни.
Сега децата ни носят дънките, за които мечтаехме. Рисуват по себе си неразбираеми символи. Слушат музика, която ни изпълва с напрежение Оглеждат се в нас и срещат раздразнението ни. Обръщат ни гръб, усетили неразбиране, неодобрение и несъгласие. Отиват си по
онзи път, който ние твърде рано изоставихме
Зная, че най-напред ще заговорим за тревогите си. Ще се оплачем, че не намираме общ език, че се разминаваме ден след ден. Познато, нали? Зная, че ще сме искрени, когато разголваме страховете си. Грабежи, побоища, насилие – всичко това е около нас. Присмех, обвинения, закани – също. Какво става, питаме се. Какво ще излезе от това?
Всеки ден минавам през градинката пред „Кристал“. Понякога се сблъсквам с развеселени млади хора. Виждам в ръцете им бутилки бира и вино. Срещам погледите им – необичайно размити, плуващи. Дали това е от наркотици, изтръпвам в предположения. Дали е от безделие? Или от отчаяние? Не смея да задам въпросите си. Аз съм от другата страна – при тези, които влачат грижите си и препускат през деня по часов график.
Една привечер спрях по средата на алеята. В малката падина, при белите камъни, гореше огън. Около него бяха насядали десетина-петнайсет момчета и момичета. Беше хладно и те грееха на пламъка протегнатите си ръце. Някой дрънкаше на китара. Другите просто го слушаха. Откъснати и забравени от света. Сгушени в приятелския кръг… Хората ги отминаваха, без да ги забелязват. И слава богу. Те бяха доволни – никой не им пречеше.
Това са нашите деца. Избягали от шума на събитията. От яростта, с която се изправяме един срещу друг. От злобата, която вадим на показ. От самочувствието ни, зад което крием обърканост, слабост, безверие… Завиждах им. Те имат право да бягат от света, който им предлагаме. Имат право да го осъждат и мразят. Съдят и нас, Не им харесваме и няма за какво да ни уважават.
Най-страшната присъда е безразличието им.
Нашите деца… Разтреперани ги чакаме в късните нощни часове. Побеляват косите ни от тревоги и притеснения. Нали ги обичаме? Заради тази ли обич обаче искаме от тях да приличат на нас? Да мислят като нас, да преценяват като нас, да вървят по нашия път? Страшно е, че знаем колко малко можем да им дадем. Ние имаме участта да стоим голи пред тях. Какво си правил вчера, какво си говорил, в какво си вярвал? А какъв си днес? В кой момент си бил искрен? Какво е това разкаяние? Какво е това невинност?
Страхувам се, че сме изправени пред онази стена, която някога се опитвахме да разрушим. Събаряхме камъните, които ни задушаваха, а след това сами ги поставихме на място. Сега надничаме през пролуките, кършим пръсти и хленчим. От другата страна са децата ни, затворени в самотата си, прегърнали своите мечти и надежди. Чужди за нашите вопли. Защото пропуснахме мига на откровението. Опитахме се да скрием от тях предателството си. Надявахме се, че ще го погребем тайно и незнайно. Нищо подобно. Само прекършихме крехкото доверие, привързаността и очакването.
Зад стената, при нашите деца, е чисто. Все още. Те може би чуват стъпките ни, усещат погледите ни, знаят за страховете ни. Но предпочитат да стоим далече. И ако наистина им мислим доброто – нека ги оставим на мира. Господ да ги пази! Дано имат повече съпротивителни сили. Дано слушат себе си.
Кой знае, може пък да разберем някой ден къде води онзи път, по който и ние някога бяхме тръгнали…
0 Коментара