Да делиш жените според цвета на косите е оскърбителна дискриминация на интелектуална основа. Колкото и невероятно да звучи, аз познавам умни, при това естествено руси жени! И все си мисля, че вицовете за блондинки ги съчиняват не брюнетки, а мъже с неосъществени мераци. Лисанчовци, неуспели да вкусят най-сладкото грозде – русото! Затова първата ми реакция бе да разкажа някоя истинска история за интелигентна блондинка и механично пиано. Или за механична блондинка и интелигентно пиано, все едно. Помня красива млада шведка, която спасих във водите на Черно море. После се оказа, че е професор по гражданско право от Малмьо и в мигове на върховен екстаз рецитираше цели пасажи на латински от първите десет закона на римския децимвират. Това се оказа пагубно за нашата крехка любов… Мога да ви разкажа за кор де балета на Болшой театър, в който имаше една
русокоса балерина с коефициент на интелигентност, на който би могъл да завиди и Бил Гейтс.
И за една престъпно красива „Мис България“, която сега е отвъд океана, а беше прочела всички стихове на Ивайло Диманов, представяте ли си? Но понеже знам, че няма да ми повярвате, думата блондинка отдавна вече е метафора на глупостта, затова най-добре е да ви разкажа една криминална история с неочакван край.
Ние се запознахме през лятото.
Тя имаше руса коса и голеееееми сини очи и най-вероятно затова аз се влюбих.
– Как се казваш? – попитах плахо. – Анджелина Джоли – каза тя и така вдъхновено ме погледна, сякаш е Бетовен, а аз – „Лунната соната“.
– Глупости, Анджелина Джоли е брюнетка!
– Така е, но сега снимам суперпродукция, в която се наложи да се изруся. Играя руска шпионка, а Ван Дам е добрият, снимките ще са в Дома на българо-съветската дружба, откупен с фалшив документ от „Овъргаз“…
– Виждал съм те някъде – чудех се аз откъде ми е толкова познато лицето й. – Да си учила в строителния техникум? Каскада „Белмекен-Сестримо“? На опашка пред Здравната каса?
– Не разбирам! – поклати глава красавицата.
– Сетих се, гледал съм те по телевизията! В шоуто на Слави „Умна и красива”!
– О, Слави Трифоноф, йес! Баба ми много го харесва.
– Баба ти не ме интересува, кажи нещо за себе си.
– Аз съм холивудска звезда!
– Да бе, а аз съм Ален Делон. Признай си – пееш чалга, нали?
– Пея само когато Брад Пит е до мен. За Нова година му купих водопад, а ако слуша, ще му купя и Водното огледало в Кърджали. Да кара водно колело! Но да го оставим него, нали сега съм с теб! Искам да ме заведеш някъде, където никой не ме познава…
Заведох я в кварталната кръчма „Куцият кон“.
Там дори да имаше познати, щяха да са толкова напред с материала, че не биха разпознали и жената на принц Чарлз сред стадо двугърби камили.
Поръчахме си по една малка за отскок.
На втората ракия тя рецитираше Асен Разцветников.
На третата разцъфна, сякаш вижда Дженифър Анистън в инвалидна количка. На шестата ми призна, че иска да остареем заедно, а на седмата купи заведението.
Нямаше такова намерение, просто извади пари да плати сметката. Обаче извади толкова много, че управителят изцъкли очи, сякаш са му показали диплома на доктор хонорис кауза Христо Стоичков. Взе парите човекът, отърча до тезгяха и донесе цялата връзка с ключове и сертификата на заведението.
На осмата ракия Анджелина Джоли запя „Темная ночь“ на италиански,
а аз, замаян и загубен в превода, я попитах иска ли да имаме деца.
– Ай стига де! Осинових си по едно от Камбоджа, Виетнам и Етиопия, родих три мои, в момента съм в петия от Брад, така мисля…
– Не знаеш в кой месец си?
– Много добре знам в кой месец съм, но не знам от кого.
– А не искаш ли и едно българче?
– О, да! Вие, българите, лесно се привързвате! Към основател на нова партия, към нов осиновител… Но първо ще купя някой гръцки остров…
– Не ти трябва, там сега е хаос, зрее революция! Ще дойдат комунистите, ще ти вземат острова. Щом имаш толкова много пари, осинови мен!
В този важен за моето светло бъдеще миг в кръчмата нахлу Бойко Борисов, а зад него вътрешният министър. – Никой да не мърда! – извика Цветанов, – това е спецакция! Горе ръцете! – Ноу проблемс, шерифе! – изфъфлих аз. – И двете ли да вдигна? Тогава ти ми подръж чашата…
– Колко пъти обяснявам пред медиите – бат Бойко хвърли ядосано две гранати на масата, – колко пъти разяснявам да внимавате с кого си пиете ракията.
Организираната престъпност е навсякъде.
– Прав сте, – подкрепям го с аргументи, – организираната престъпност е даже в салатата. Аз им казвам български домати с френско сирене, а те ми носят френски домати с пушено сирене…
– Арестувайте я! – нареди премиерът и двама полицаи щракнаха белезници на моята холивудска любов.
– Ама чакайте, кво правите, това е Анджелина Джоли – взех да протестирам аз. – Има някаква грешка.
– Това е Ганка Пархорова Янакиева от Павликени, издирвана от Интерпол, НКВД и ФБР за крупни измами и обири в цяла Европа. Погледнах как отвеждат моята руса благодетелка с големи очи и въздъхнах. Две хубави очи, очите на дете. Господи, какво време настана! Да не вярваш вече дори на холивудски звезди…
0 Коментара