Легенда

Всичко започна в неделя, късен следобед. Спряха тока – авария, обясняват ми на телефона за сигнали и оплаквания. Да не се притесняваме, когато имат възможност – ще я оправят.

Обикновено отнема 2-3 часа, а знаете какво е съвременна къща без ток – екраните на компютрите и телевизорите чернеят; супичка не можеш да си стоплиш, нито дори кафе си да пуснеш. Кербала.

Събрахме се  цялото семейство – с жената, щерката и сина – около камината в хола, защото и отоплението не работи. Аз гледам пламъците и се опитвам да завържа разговор:

– Всяко зло за добро. Откога не сме били така… заедно. Едно време поне за храна сядахме всички на масата… А сега – майка ви все на диети, а вие си поръчвате пици и си ядете по стаите.

Никой не ми обръща внимание, тримата са се взрели в телефоните си – да живее мобилният интернет.

– Да играем на нещо, а? – подмятам. – На филми, на асоциации, на скрабъл…

– Баща ми, не говори глупости – сопва се дъщерята и си натиква слушалките в ушите.

– Не сме играли на каквото и да е от сто години – мърморя. – Ще е интересно…

– Не се чувствай длъжен да ни занимаваш –  отрязва ме жената. – Не виждаш ли, че сме заети?

Аз мърморя още малко за „доброто старо време“, но тримата продължават да си цъкат и не ми обръщат внимание. Няколко часа по-късно дъщерята ми се сопва:

– Егати държавата! Държат ни на тъмно и студено, сякаш сме в средновековието.

– Спокойно, миличка – казвам меко. – Всеки момент ще пуснат тока.

– Да, бе! Апропо, трябва ми нов телефон – на този батерията за нула време издъхва. Тъкмо си харесах аутфит за бала – като на Ариана Гранде в „7 неща“.

– И моят телефон сдаде – обажда се синът ми. – Мобилната версия на „Гранд тиф ауто“ гълта яко. Баща ми, за Коледа искам да ми доплатиш нов план с повече гигабайти.

– Напиши на Дядо Коледа – изръмжава дъщерята.

– Това е идея – отзовава се жена ми и се втренчва в мен. – Да използваме момента, че всички сме заедно, и да си кажем какви подаръци очакваме, та да не стане като предишните години. Стига съм получавала тигани!

– Супер! – възкликва синът. – Аз съм пръв. Искам маратонки като на Стан, новия плейстейшън и дрон. Стан казва, че да имаш дрон е много яко – можеш да снимаш супер яки видеа.

– Този Стан съученик ли ти е? – питам. – Да не е някой двойкар?

– Да, бе – хили се дъщерята. – Съученик, само дето е 16 години по-стар. Влогър на 28, който се прави на тийн и пробутва на плазмодии като брат ми разни боклуци.

– Куха лейка! – възкликва синът ми.

– Колко пъти да ви казвам, че не трябва да се обиждате? – повишава глас жена ми. – Какъв е този тоалет на Ариана Гранде?

– Кой ти говори за тоалет?! – пръхти пренебрежително дъщерята. – Аутфит! Това е цялостна визия – с маникюр с камъни Сваровски, хиалурон в устните и  микроблейдинг.

– Широкоуст костур – смее се синът ми и ми смига. Това го е чул от мен.

– До пролетта ще ти дойдат сто други идеи – клати глава жена ми. – Най-малкото Ариана Гранде ще пусне нов клип. Кажи сега за празника какво искаш?

– А, конкретно за Коледа искам – замисля се за миг дъщерята – слушалки Аудезе, абонамент за спотифай и – както вече споменах – новия айфон. С него мога да правя рекламни клипчета на хип–хоп групата. Нали искам да уча пиар – добре е да трупам опит.

– Аз искам индивидуална диета от Енджи Касабие, – възторжена е жена ми – защото тя работи професионално и ти доставя ежедневно менюто вкъщи. Четох за това в един сайт. И специалната серия на „Клиник“ без парабени – много я хвалят в групите за козметика във фейса.

– Тате, искам и АТВ – сеща се синът ми. – Стан казва, че е много яко.

– А на мен ще ми трябва пожарна за бала, автомобилите вече не са опция.

– А аз искам и ранно записване за ол инклузив в Турция, в „Мардан Палас“ – като бях на фризьор видях хотела в списание „Воаяж“.

В този момент пуснаха тока и всички се разбягаха по стаите си. Останах сам като Гюро Михайлов на поста. Хвърлям дърва в огъня и си мисля, че тези желания така или иначе мен чакат. Трябва да взема спешни мерки.

Профил във Фейсбук имам – поздравяват ме разни непознати за рождения ми ден, Коледа, Нова Година, Ивановден и Великден. От време на време влизам, колкото да хвърля едно око на нещата, които вървят през фийда. Инфлуенсър до инфлуенсър, мила моя майньо льо. Кауза до кауза. Едни пищят, че с нарочна конвенция искали да товарят децата ни за Норвегия, друг жали българските жени, че ядели бой без конвенция.  Едни оплакват „Под игото“ – било поругано с превод на български, други викат, че Вазов бил посредствен и умрял при срамни обстоятелства. Едни харесват Путин, други мразят Тръмп.

Обаче това, дето на мен ми трябва, го няма!

Е, казвам си, след като не става със „Сговорна дружина планина повдига“, ще минем към „На вълка му е дебел вратът, защото сам си върши работата“. Регистрирам страница Guru Mihajlov, обществена личност, слагам снимка от нета на огромен мъжага в гръб, вероятно футболен фен-мазохист, защото вее национален трибагреник. Думкам за кавър фото западнало село, пляскам тлъст надпис: „България над всичко! Еми им байката!“ и започвам да генерирам съдържание:

„Диетите, или как враговете на България искат да съсипят жените ни!“

„Женската козметика – пълна измама. Кой и защо измисли „парабените“?“

„Ариана Гранде краде чужди парчета и развращава младото поколение. Всички участнички от клиповете й са арестувани поне по веднъж за непристойно поведение.“

„Влогъри педофили изловени, че използват програма за лайкване в ю-тюб.“

„Слушалките увреждат слуха – колкото по-скъпи, толкова по-вредни.“

„КАТ предупреждава – най-много са пострадалите при използването на АТВ-та. Гине цветът на нацията!“

„Новият айфон е с опасна батерия – взривява се, кърши маникюри и къса пръсти.“

„Специалисти доказват, че Пикасо е рисувал модели, пострадали от хиалурон и микроблейдинг.“

„Псевдо-диетоложки подлъгват хайлайфа.“

„Всеки уважаващ се българин трябва да бойкотира турските курорти, където  се отнасят към „комшиите“ като към рая.“

„Стига с тая западна музика – изберете българското.“

За днес стига толкова. Направо съм капнал. Оказва се, че далеч не е толкова лесно да си инфлуенсър.  Пък и – да си кажем истината – въобще не е ясно, дали някой въобще ще ме отрази. Не че това ме интересува – аз, така или иначе, ще цитирам тази страница.

До вечерта набирам 100 000 последователи. Мъже от цялата страна ми благодарят. Бил съм гуру и спасител.

Преименувам страницата на Guru & Spasitel.

До Коледа ще съм легенда!