Сексът в брака си отива заедно с илюзиите. Сещам се за тази крилата фраза с неизвестен автор всеки път, когато приятели ми споделят сексуални неволи след подписа. Никога не омаловажавам тревогите им, пробутвайки им популярното клише, че с времето сексът отстъпва на заден план и това не е проблем, ако има уважение и разбиране. Разбирам обаче защо по-голямата част от човечеството изпитва потребност да обезцени секса и да го нареди много ниско в йерархията на видовете човешко общуване, да го затрупа на дъното, под говоренето, културата, общата ипотека, децата и зимнината. Той е страшен, прави хората уязвими като нищо друго. В леглото не можеш да излъжеш, там лъсват всичките ни ограничения, страхове, загуби, от които не сме се възстановили, опит, възпитание. Насаме с партньора и без дрехи, можеш да бъдеш само едно – автентичен. Няма как да заповядаш на тялото да изрази нещо, което не си или не чувстваш. Дори и да заблудиш другарчето за известно време, ти самият знаеш какво не е достигнало.
Припомних си крилатата фраза за секса и илюзиите и когато една добра приятелка
сподели оплакване от интимно-пресъхнал семеен живот
„Как е възможно – взехме се с такава любов, извършихме безумства, за да сме заедно, а си омръзнахме толкова бързо. Добре де, аз му омръзнах“ -това проплака тя, докато обобщаваше брачните си неволи. Тя притеснено уточни, че сексът в двойката им е мираж от почти година. Признавам си, че зяпнах изумено и се плеснах по челото, а първосигналната ми реакция никак не й помогна. Тя изхлипа: „Ето, щом дори и ти, психологът, ми се блещиш така, положението наистина е неспасяемо“.
В своя защита ще кажа, че зяпването ми не беше без основание. Ако историята около сватбата на приятелката ми беше филм, той щеше да бъде любовната история на десетилетието с червена точка 18 +. Връзката им започна като чисто сексуална. Той беше женен, а тя беше спечелила конкурс за стажант-преподавател в чуждестранен университет.
Нищо сериозно не можеше да излезе от това,
категорични бяха и двамата. Пътуваха из страната, криеха се по хотели, правеха фантастичен секс и това продължи няколко месеца, докато не дойде време приятелката ми да замине. Дни преди полета любовникът се появи на вратата й и каза: „Не заминавай, ще напусна жена си, не мога да си представя живот без теб“. И тя не замина.
Последва шумен скандал, той го отнесе заради изневярата, тя – заради отказа от бляскаво професионално развитие. Не беше лесно, но и двамата се бориха да убедят близките си да ги приемат като двойка. После тя забременя и детето им, което беше първо и за двамата, сложи край на скандала. През цялото това време те все така правеха страхотния секс, който уж ги беше събрал в началото. „И ето как завърши цялата история – той се сеща веднъж месечно, а всички, с които го споделям, ми се смеят и казват „Да ти имам проблемите“ – обобщи приятелката ми.
Около секса в брака има много митове
и най-зловредният от тях е, че той се изчерпва от само себе си, по силата на времето, а загубата на интерес е неизбежна. Ако искаш мир на планетата, светът те обявява за мечтател. Ако искаш много пари – за предприемчив, трудолюбив и изобретателен. Ако искаш научна кариера по върховете на солидни институции – за умен. Ако настояваш за истински добър и сближаващ секс в брак със стаж повече от 3 години обаче, е по-добре да не споделяш вижданията си на глас, защото в 8 от 10 случая ще чуеш по свой адрес какви ли не квалификации. Моята приятелка например беше последователно наречена наивна („Бракът убива тръпката, защо очакваш фойерверки след 6 г. заедно), повърхностна и примитивна („Какъв ти е проблемът, важното е, че се обичате и уважавате“), смотана („Имате малко дете, ако нещо ти липсва, потърси го навън, важното е да пазиш достойнството на мъжа ти и никой да не разбере“) и пълна кучка („Ти го разведе, да не мислиш, че няма да ти се върне, сто на сто си има друга“). Не смятах, че нещо от това се отнася до нея, затова взех да я разпитвам и
отдолу лъсна доста зловеща история
Преди време приятелката ми забременяла и макар да не планирали второ дете в момента, не се поколебали да го оставят. За съжаление, плодът спрял да се развива в 11-ата седмица и последвал кюретаж, при който възникнали усложнения. Съпругът й изпаднал в ступор и не дошъл да я види в болницата. Не бил особено подкрепящ и след това, докато тя проскърбявала загубата. Понеже усещала, че се отдалечават, настоявала за секс. Понякога го получавала, но веднъж той просъскал, че се държи сякаш просто иска секс, а не него. Тя се засегнала дълбоко и оттам нататък оставила интимността им на неговата инициатива.
„Може и наистина да е изглеждало така. Бях му страшно обидена за изцепката с болницата, чувствах се предадена. Не мога да прегръщам и да целувам както преди човек, когото смятам за предател, сигурно го е усетил“- все пак призна тя. И добави, че без да има конкретни доказателства, не може да се отърве от подозренията си, че той има връзка. „Защо иначе би се дърпал от секс? С времето започнах да осъзнавам, че не му вярвам. Заряза първата си съпруга, за да бъде с мен. Нищо не ми гарантира, че няма да го направи пак.“
Оказа се, че освен сексът,
от брака им си е отишло и говоренето
Мъжът й не знаеше за нищо от преживяванията й. Окуражих я да го конфронтира с мислите си по въпроса и тя се съгласи, че звучи разумно.
При следващото прекипяване от студенината между тях тя му се разкрещяла и директно го обвинила в странична връзка. Той се обидил, крещял на свой ред и отрекъл, но сякаш намерил ревността й за секси, защото скандалът завършил с бурно сдобряване на дивана в хола. Тя се почувствала по-желана, но най-вече й олекнало, че е споделила нещо, което трови отношенията й с него. Последвала серия от скандали, в която тя успяла да крещи по всички въпроси, които я тормозели, включително базисната й липса на доверие към него и обидата за поведението му около загубата на бременността. Той пък й крещял, че е ядосан, защото се държи сякаш само тя има право да страда за аборта и не му позволява моменти на слабост. „Ти не искаш мен, искаш някаква абсурдна илюзия за супермен, който никога не се огъва и не греши, аз не съм такъв“- заявил й човекът. Всички скандали завършвали по класическия начин, докато нуждата от викане отпаднала. Сексът обаче си останал. „Заедно сме от почти 7 години и никога не сме правили толкова вълнуващ секс“ – похвали се тя след време.
Тази история за пореден път потвърди сентенцията за илюзиите. Душманинът на секс в брака не е рутината и изчерпването, а малките и големите разочарования, които неизменно се натрупват с времето. Затова ако брачният ти секс отива по дяволите, си струва да се разровиш и
да потърсиш кои са дяволите в твоя брак
И от загубата на кои илюзии боли толкова много, че гневът спрямо партньора се настанява в леглото между вас. Приятелката ми се беше разделила с илюзията, че съпругът й е супермен, който никога не се пречупва, винаги може да реши всеки проблем и да победи собствените си страхове, за да се погрижи за нейните. Вместо това беше лъснал един много противоречив образ – на човек, който е брилянтен на работното си място, но крайно неадекватен и плашлив там, където се разиграват ежедневните житейски драми. Той й беше бесен, задето беше показала отвращение от истинското му лице, а тя – защото беше самотна в мъката си за загубеното дете и защото не беше оправдал очакванията й.
В тяхната история нещата се разрешиха, защото наистина се обичаха, имаха много силна химия помежду си и нужната зрелост. Но не винаги става така. Понякога сме толкова привързани към илюзорните образи, че ги предпочитаме пред реалния си партньор. Или просто сме направили много погрешен избор и е по-разумно да се предадем. Въпросът кое е по-секси – автентичността или илюзиите, не винаги получава отговор „автеничността“. Но ако трябваше да правя ПР кампания на брачния секс, рекламното ми послание би било „Автентичността е секси“. Защото екшън-героите са плакатни образи.
0 Коментара